giovedì, novembre 05, 2009

X Factor 3 - nona puntata -




Alle 21.02, nell’isteria, tra i botti e i caratteristici lampi di energia quantica, Facchinetti esplode, disseminandosi da tutte le parti. La sua testa rotola sul pavimento del mio salotto e va avanti a parlare. Mi dice che San Remo è una figata, bella di padella, ciao zio.
San Remo?
Sto male. Anzi: Zto Bale. Sono tutto intasato, ho il fiato corto, la tosse, forse la febbre, gli occhi a zampogna, e non riesco nemmeno a fumare. Che cazzo fate voi che non fumate? Avete un sacco di tempo di libero. E dopo il caffè? Che cosa fate voi che non fumate dopo il caffè?
Ho preso delle medicine. Parecchie. Me le ha date un amico che lavora in un laboratorio segreto di una nota multinazionale elvetica. Mi ha detto che sono un po’ forti. Cureranno il mio raffreddore ma non potranno aiutarmi in alcun modo a mettere le virgole nei posti giusti o a scrivere in modo corretto i titoli delle canzoni. Facchinetti ricompone il suo corpo come in quel film con Chuck Norris che ho visto solo io e mi dice che sarà una gara con una sola eliminazione, manche unica, con ingresso di uno nuovo. Ma prima: arrivano i BSOD!
Zto Bale. Sono tutto intasato, ho le orecchie tappate, infatti non sento il testo della canzone. Però mi piace sulla fiducia. Ricevono il disco d’oro per L’Amor Carnale. Bene. Occhei. I BSOD rimangono per tutta la puntata come ospiti muti.
E io Zto Bale. Forse sono le medicine, forse è la febbre, mi appisolo per un momento. Quando riapro gli occhi, Facchinetti sta parlando con un Pokemon di un metro e ottanta, strizzato a forza dentro un abito rosso. Oppure è un abito rosso vivente che ha ingoiato un Pokemon di un metro e ottanta, biondo, che si muove ondeggiando i quarti posteriori. Guardo bene. E’ Valeria Marini.
Ah, già. La puntata è dedicata a San Remo.
Forse ho capito che cosa fanno quelli che non fumano. Guardano San Remo. Io, siccome sono un tabagista estremo, non ho mai visto una puntata del festivalle in vita mia. E me ne bullo un pochino. (Festivalle l’ho scritto sbagliato apposta, eh… Che qui è pieno di correttori di bozze e non si può mica abbassare la guardia.)
Inizia la gara. Apre Silver con Non sarà un'avventura. A me Silverino piace, e poi ci sono gli hippie, che non guastano mai. La performance è onestamente al minimo sindacale, ma per la CGIL CISL e UIL va bene.
L’adorabile Marini è seduta tra i giudici. Il suo tentativo di mettere assieme un paio di concetti le fa perdere quattro Kg per lo sforzo.
Parentesi su quanto è bello il festivalle. Tutti che ricordano le loro esperienze Sanremesi. Viene evocato Pippobbaudo, i fiori, la scalinata del terrore, l’hotel Ariston, Mango, la Vanonissima, i Bluvertigo, Facchinetti a torso nudo modello hooligan che stupra il buon gusto, la successiva esibizione riparatoria a fianco di suo padre, con il vestito della domenica e le ugole esagitate.
Ah, che bei momenti. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come caccole spiaccicate sotto un banco.
Tocca a Giuliano, che canta L’Immensità, stando dentro una copertina di Invisibles di Grant Morrison. Il pezzo, già cantato da Noemi nella scorsa edizione, è per me la hit di Straziami ma di Baci Saziami.
Arrivano le Yavanna, con Vacanze Romane in una versione tangosa e remixata. Non sono nude, per cui posso appisolarmi. Però hanno deciso di mostrare al pubblico i loro molteplici talenti. Una suona il violino, l’altra il piano, l’altra ancora balla il tango. Brave, eh… Però Zto Bale e mi appisolo.
Di sicuro è colpa delle medicine sperimentali per cui sto facendo da cavia, però sono quasi sicuro che in questo momento a XFactor/Sanremo ci siano dei Loompa Loompa femmine. Cazzo, non li avevo mai visti. I Loompa Loompa femmine, scappate dalla Fabbrica di Cioccolato di Willy Wonka, ballano assieme a Chiara che canta Le Mille Bolle Blu. Tommassini, in seguito a questa messa in scena è stato arrestato e portato in un carcere segreto della CIA. Una follia, con tanto di conclusione con Chiara appesa per aria.
E’ turno del ventilatore. Mettiamolo a velocità tre che deve cantare Sofia. La rocker più tosta del suo condominio canta: Nessuno mi può giudicare per la gioia di grandi e piccini.
Cristina D’Avena in confronto, è l’empia sposa satanica di Marilyn Manson.
Chiude la gara Marco, con Almeno tu nell’universo. Resisto fino a quando inizia a salire le scale. Poi basta. Mi viene il magone, dato che non mi vede nessuno, mi commuovo fino in fondo, con tanto di sospirone finale. Gli effetti collaterali delle medicine non c’entrano. E’ proprio Marco che è bravissssimo.
La si tira per le lunghe con un bel medley sanremerse, il giudizio dei BSOD, dei misteriosi zuccherini e delle misteriose caramelline, e poi una che cantava tanto tempo fa e adesso che ha finito i soldi torna. Ma sto dormendo, la sento in lontananza, la Imbruglia. Chi? La Imbruglia. Ah, vabbè.
Si chiude il televoto. Allo scontro finale andranno Chiara e Sofia.
Sofia ormai è abituata. Infatti per lo scontro finale ha stretto un accordo con Il Paradiso della Pala, un negozio di ventilatori sulla vigevanese, che sponsorizza la parte cantata a cappella. Chiara un po’ meno. Ma sotto sotto lei lo sa che è colpa di una delle messe in scena più deliranti di tutti i tempi.
Attacca il ventilatore che Sofia deve cantare. Qualcuno può dirle che fare il uàn tù trì quando si canta con una base e non con un gruppo è molto pericoloso? No, perché al limite il gruppo segue te, ma la base no. Per cui ti è andata solo di culo se il tipo ha schiacciato il tastino Play a tempo con il tuo uàntùtrì. A cappella però mi piace.
Cantano le loro robe. Io ormai sono un essere rantolante e fischiante, che vive circondato da fazzoletti di carta che saltellano qua e là come piccoli Vombati.
Morgan manda a casa Sofia. Dopo averle detto che comunque la stima.
Claudia Mori manda a casa Chiara. Dopo averle detto che comunque la stima.
Mara Maionchi, dopo un discorso che Facchinetti non capisce fa quello che deve fare e manda a casa Sofia.
Per fare un discorso non comprensibile per Facchinetti, basta mandargli una cartolina dal mare.
L’Imbruglia viene messa tra i giudici. Anche lei si chiede il perché.
Comunque sia, visto che siamo alla nona puntata e dobbiamo tirare fino alla tredicesima, lo sai anche tu che cosa serve adesso. Serve un po’ di carne da macello. Un agnello sacrificale. Qualcuno di nuovo. Un paio di sagome di cartone. Ed eccole qua.
Morgan propone Angelo. Rigido come un pezzo di compensato, canta the show must go one. Mah…
La Mori propone Paola. Che canta un pezzo di Bjork. Come tutti i pezzi di Bjork mi mette addosso un’ansia tremenda che confina nel terrore assoluto.
La Maionchi propone gli Spencer WIFI. In pratica una boy band all’amatriciana, Si sparano pose e mossette. Forse hanno dei tastini sulla schiena e le pile non so dove. Tipo i pupazzi che vendono gli abusivi sui lenzuoli.
Fatto sta che a nessuno frega del mio terrore.
Il pubblico da casa decide che sarà Paola a fare l’agnello sacrificale per la prossima puntata di X Factor.
A meno che non canti nuda assieme alle Yavanna.
Sto per schiantarmi a terra felice, ebbro dei miei virus, quando mi rendo conto che manca qualcosa. Tipo quando parti per le vacanze e all’altezza di Cantagallo Ovest ti rendi conto che hai dimenticato la nonna in cantina. Che cosa manca? Che cosa manca? Cazzo!
Non c’era Carlo Pastore! Forse qualcuno si stava divertendo con lui.
Mi dispiace.
Ore 00-17, fine della nona puntata di X Factor.

Le altre puntate sono qui.
Ringrazio Leo per l’aiuto prezioso.
Ringrazio il termometro che mi dice qualcosa in una lingua sconosciuta.

19 commenti:

Enrico ha detto...

daccordo su tutto tranne per la performace di Marco, molto sottotono e troppo falsettata.
Anche i BSOD mi hanno lasciato perplesso mentre le Yavanna stavolta non sono state male, anzi.

Design270 ha detto...

eh?
Non eri tu che non capivi cosa cantavano i BSOD, proprio non si capiva. Lo ha sottolineato Morgan alla fine del pezzo.

Hai ragione Marco è bravissimo e vincerà X factor.

Per il resto, lunga vita a Cajelli, lunga vita al Giovedì Mattina. Che risa... Guarisci.

Anonimo ha detto...

See ma, okkei le yavanna, che la rossa mi turba i sogni notturni, ma se si spoglia quella che canta biorch, viene tele-eliminata dalla galassia...

Metodi per divertirsi con l'assente Carlo Pastore n° e2

Metterlo in una cella imbottita con dentro quella li nuda.

Aspettare per vedere l'effetto che fa, ma solo se si è dei veri duri tipo Brus Uillis nell'ultimo boy scout..

PS: la mia parolina di verifica per postare questo mess è "conat"...che sia un messaggio subliminale?

Anonimo ha detto...

ho visto la puntata...solo per via del ritorno dei BSOD che in realtà mi sono persa (grazie a tutubo l'ho visti stamattina!)
la canzone è un po' un caos da capire, in effetti.
non sono d'accordo sulla performance di marco, che mi ha fatto proprio pietà..però forse non ero ben concentrata...invece mi piace giuliano e anche chiara...

grazie per le risate che mi regali ogni giovedì mattina! ;)

ciao!

cif

Joel ha detto...

IO non fumo e non bevo caffé ma credo che quel tempo é proprio a disposizione solo per i fumatori e bevitori di caffé come se aveste un ora in piû al giorno.

Andrea ha detto...

Dico anche la mia su Marco.....perchè mi ha lasciato perplesso.
Stavo commentando con un'amica la sua performance e dicevamo: "Ma che male stasera! Senti come cerca l'acuto a tutti i costi.Quasi fastidioso a sentirsi".
In effetti mi sembrava che la sua esibizione fosse troppo "forzata" per così dire.

Poi arrivano i commenti dei giudici.....tutti entusiasti. Anzi, stra entusiasti.
C'è addirittura Tommasini che piange.....anzi....piange pure Marco stesso.
E adesso pure il tuo commento.

Anche a Me Marco piace molto....ma la performance di ieri assolutamente no.

Anonimo ha detto...

Caro Diegozilla,intanto mi presento:tessera Radio Popolare,anno 1978.Grazie per la tua rilettura delle puntate di X Factor e soprattutto voglio dirti una cosa:la tua punteggiatura NON ha niente che non va.Parola di copywriter.
Ciao.MG

[mr.beast] ha detto...

Secondo me la seconda parte della performance di Marco è stata davvero ottima... era leggermente incerto solo all'inizio.

Lalla ha detto...

Il mio gruppo d'ascolto dice che Marco è stato come al solito "sontuoso". Per il resto, credo che siano ancora lì a festeggiare l'uscita di sofia da ieri notte.

Anonimo ha detto...

...ecco...
...Sofia!
Ma perchè piace tanto?
Perchè Mara le farebbe fare un disco?
Cos'ha di speciale?
Io proprio non lo capisco e non so come sia arrivata alla nona puntata.
A parte questo, e premettendo che Giusy e Noemi sono grandissime, Marco è il più grande di tutti i cantanti di X-Factor dalla prima edizione ad oggi! Potrebbe cantare qualsiasi cosa.

Anonimo ha detto...

I Bastard ruleggianooooo!
C'era pure zia Mara con la loro maglietta! =)))
Cmq è vero nell'esibizione non si capiva bene cosa dicevano, il perchè l'ha spiegato morgan. Cmq il pezzo si chiama Mi par che per adesso ed è il primo singolo estratto dal nuovo album In Stasi Perpetua. Io sono una loro fan sfegatatissima (non si era capito vero? ehehehe) ma oggettivamente di musica penso di capirne e se vi dico di comprarlo è perchè davvero MERITA! Roba così e da un casino che non se ne sente.

Adoro Marco e secondo me ieri sera nella prima parte era meno sicuro perchè mentre cantava doveva spogliarsi. Essendo una canzone tecnicamente difficile avrebbero dovuto farlo star fermo così avrebbe dato il meglio di sè vocalmente. Cmq ha spaccato lo stesso e infatti tolta la giacca è andata dritto sulla sua strada come sempre.

Salutiiii! Silvia

Planetary ha detto...

Curiosamente ieri nella gara fra i nuovi entrati la Mori s'è morganizzata (e viceversa). Mi sarei aspettato di più Bjork da Morgan (Diego non sei il primo che sento dire che ha paura di Bjork, ma perchè? :D ) piuttosto che "Show must go on" una delle canzoni più inutili dei Queen. La tipa l'ha cantata benissimo senza bjorkare troppo. Brava.
Sofia non so perchè vi stia sul culo, ma ammetto di averla sempre difesa perchè mi faceva sesso :D

beppax ha detto...

Chiara appesa sembrava una salama da sugo.

Anonimo ha detto...

Pooovero Diegooo (strofinandogli la pelata con la sua sciarpina di seta rossa)

Io sto uscendo dall'influenza dopo un paio di giorni di bellamente ignorata febbre a 38 eccinque...nel senso che mi sono accorta ieri di avere quella temperatura. tachipirina ed ora torni all'aspirina...la tosse l'ho sconfitta con lo sciroppo Timo Composto della farmacia locale Munstermann...
Le industrie Umbrella NON avranno mai il mio corpo...vivo!

ISA

Miroku ha detto...

Concordo con mr beast su Marco. La seconda parte mi ha emozionato molto e io sul serio non sono il tipo.

La messinscena di chiara era delirante è vero ma ho riso di gusto

Le Yavanna molto bene.

Ma per il raffreddore secondo me uno degli zuccherini sarebbe perfetto. Ti spazzerà via il senso dell'olfatto ma chi se ne frega. Chi odora più oggi giorno.

Stefano ha detto...

MA sono l'unico a pensare che sia ora di darci un taglio all'uso e abuso di falsetto maschile? Marco è stato fantastico sempre, ma in questa puntata mi sembrava una cornacchia strozzata; mentre tutti si commuovevano a me sanguinavano le orecchie!!!

Andrea ha detto...

@ Stefano
No, non sei l'unico. Era davvero troppo "impiccato".

Il mio favorito adesso (anche se non credo vincerà) è Giuliano.
Mi sembra di vedere Vin Diesel che canta con la voce Armstrong. (ovviamente fatte le dovute proporzioni per carità)

fabiosirigu ha detto...

"Che cosa fate voi che non fumate dopo il caffè?"
io cago. 5 volte al giorno :D

Kromo ha detto...

ciao, io dico solo che quando ho visto Chiara cantare come
Bud Spencer non riuscivo più a smettere di ridere... casso! ma cosa si fanno fare per una stagione di "celebrità" questi "artisti"!!!!
ciao.