martedì, ottobre 12, 2004

Lettera aperta agli scrittori di Er

20 modi per eliminare dalla serie il Dottor Romano, senza ammazzarlo per forza.

1) Decide di intraprendere la carriera accademica e va ad insegnare all’università di Praga.

2) Si innamora seduta stante di una paziente e fuggono assieme in Messico.

3) Viene rapito dagli alieni di Zeta Reticuli.

4) Si ritira in montagna per scrivere la sua imponente
autobiografia.

5) Cambia sesso e diventa ballerina a Las Vegas.

6) Durante una visita ad un suo amico al dipartimento di fisica dell’università, rimane vittima di un incidente con un acceleratore di particelle e si trasferisce a Milwakee negli anni ’50, diventando lo zio di Fonzie.

7) Saluta cortesemente tutti e si prende un momento di riflessione, durante il quale scopre di avere dei particolari super poteri grazie alla meditazione trascendentale.

8) Il suo cervello viene trasferito in un robot a forma di distributore di bevande, metti dentro un gettone e lui ti insulta.

9) Apre un piccolo ambulatorio privato all’interno di un furgone Bedford, e gira nelle periferie dispensando cerotti.

10) Manda tutti a quel paese e campa di rendita con la logica pensione di invalidità che dovrebbe avere.

11) Si trapianta delle forbici al posto della mano e diventa una superstar dark.

12) Viene presentato allo stesso team che ha curato Steve Austin, e diventa anche lui un medico bionico da sei milioni di dollari.

13) Saluta tutti e fa a fare il giro del mondo in barca a vela in navigazione solitaria.

14) Scalando l’Himalaya scopre la perduta città di Agarthi e li rimane in contemplazione della verità.

15) Rimane chiuso per sempre in ascensore.

16) Viene coinvolto in un complotto ordito dalla CIA, i migliori sicari del mondo lo devono uccidere e lui vive fuggendo, cambiando identità ogni giorno.

17) Un consulente globale di Banca Mediolanum lo cerca per fargli firmare qualcosa, lui lo uccide, e viene arrestato, seguiremo le sue vicissitudini carcerarie.

18) Decide di stabilire un record e di entrare nel Guinnes dei primati, la sua specialità è: Costruzioni con stuzzicadenti da aperitivo, la sua missione: la riproduzione in scala uno a uno del Duomo di Orvieto, la cosa lo impegna moltissimo.

19) Si allena duramente con un monaco Shaolin, e impara ad usare i piedi come usava le mani.

20) Altri 800 modi che adesso non ho tempo di scrivere, ma che se fossi pagato come uno scrittore di Er troverei il tempo di scrivere.

6 commenti:

Anonimo ha detto...

21) Si fa innestare una mano biomeccanica, diventa un Sith e porta il lato oscuro al massimo della sua potenza diventando sommo tiranno di tutto lo spazio. nel tempo libero fonda un circolo culturale no-profit che chiama IMPERO.


dav

ivanhawk ha detto...

Diè, ma non è che portiamo un attimo sfiga?
Decidiamo di mettere su un fan club per il Dott. Romano e quelli deciono di fargli precipitare un elicottero sulla testa!
Però, pensandoci bene, io avrei due o tre persone a cui vorrei dedicare un fan club...
CIAO

Anonimo ha detto...

Ivanhawk, non ti dico che faccia ho fatto lunedì!
Ho pensato la stessa cosa che hai scritto tu!
:-)

Diè!

ivanhawk ha detto...
Questo commento è stato eliminato da un amministratore del blog.
ivanhawk ha detto...

A proposito, ti ho linkato sul mio blog. Se ti va di visitarlo, anticosatagno.splinder.com
CIAO

ivanhawk ha detto...

Sorry, anticostagno.splinder.com